委屈

我是个想很多的人

很敏感的人

总是为了一点小事就委屈

每次发生了类似事件就会说以后不能够让别人帮忙哪怕只是小事

但很多时候还是很懒惰

还是很习惯性的不去做麻烦的事

也或许这样

我无法也不能成为别人的好朋友

所以我只是有朋友但不是别人好朋友的人

真的很讨厌、很讨厌

不接我电话然后最后什么都成为我的错

更讨厌看到了也可以忽视到完的人

我的身边就是这么一大堆

所以或许是我自己的问题

但我只是我

至少我看见别人的未接来电我没有这样

却也不能要求别人跟我一样

委屈委屈

我想哭

哭到泪水淹没你

只淹你一秒就好

:'(

『感动』

『总是希望感动别人，
但自己总是被自己感动的那一个。』



母亲节
我寄了一本亲手画的小画册
专属于我跟妈妈的一些回忆


原本以为父亲节没回所以也加了一点点在里面=P


我想他们是感动的
这也正是我希望的=)



回想起21年到现在的所有
会坦然发现父母给你的是最实际也最真挚的大爱
无法取代


偶然的感动
何与一辈子的大爱相提并论

但往往都是不小心被陷在里面=D


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自从没长期在家
父母所有的体贴、用心一天比一天明显
疼了我们一辈子
我们还是宝


其实偶尔我想抱抱他们
只是长大了
一切都变得好尴尬


但我会努力
一点一滴
一步一步
慢慢的


时间或许不会等
但我也需要勇气


原本做父亲节卡片回去就被淡忘了
还好音符散风点火
看着他们家的孩子每一个都在做父亲节卡片感觉好棒T__T


我也是回家做了一张给我爸爸跟哥哥
谢谢老爸的用心与付出
恭喜我家哥哥过了人生里的第一个父亲节=)


宝贝
好想宝贝
感恩小宝呗的出生
让家里更热闹

而且宝贝好可爱
这个小生命
真好

感恩我们家
多了他
为幸福填上喝彩=)

小女人

听说
再老的女人
内心地处始终还是像个小女人般

只是经历与成熟
开始让人不断的掩饰


我也爱逞强
尽管如此弱不禁风


身材如此庞大
体重也够稳重
不代表我内心跟外部如此


人的内心与外表无关


更何况往往看起来的好的、内心如此险恶



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我想像当个小女人
偶尔撒撒娇娇
对着放工的男人投怀入抱


或许我长得不娇气
这样的我更需要你偶尔的赞美
如果只是那么偶尔也会开心好久好久吧


累了给我拥抱
我也会尽我最大的努力给你我最好的


只是这个最好
也包括了我的脾气、我的傲慢
这只是最真的我
我只是给了你最真心的一切



但现实总会把人拉回
但不代表一切都拿回

还是会偶尔的偶尔
像个小女人
在你怀抱 =）

尾声_第二学期

每次打开了blogger要写要写
最终也只是翻翻看他人的就关掉了=x

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看着instagram
埋怨着第二学期的开始
每次放完大假当然要一小段日子才有假期
现在就只是等最后一科的大考
java java,气死我T_T
---待续


我是个不稳重的人
一点小事就可以让我担忧好久、激励吧啦的忐忑不安
一点小插曲就会乱了整部曲


尽管到了21岁
我还是那个我
音符说的：早八百年前就都是这样


恩
就是对于别人的防范之心是0!!! T__T

话说那天我跟堂妹喝完茶就回家
就这么被两辆摩托、四个马来公跟着
其实他一直跟我讲话
我就以为他路过
马来公不就爱搭讪乱说话吗


结果越跟越不对劲
我还整个停下来
被他们包围着竟然无动于衷
还好堂妹叫我驾去前面的餐馆
更庆幸当天电话包包全部在摩托里锁着

感恩我们没事
也感恩东西还在
感恩所有的所有


话说每张开眼的日子都得感恩自己还活着
我赞同但是真的没有特地去感恩的这种习惯

因此也更加坚定了我这次回去要学驾车的决心
只是怕忘记了@@


继续------------------------------------------------------

回来以后
也只是等着最后一科大考的来临


害怕java faile而把小数点拉到最低
carry mark竟然差不多一半而已==
就像stpm
这样的我还是可以把整天的时间花在看过的韩国偶像剧


在21岁以来我觉得最steady就是考试前夕的准备
最steady
虽然偶尔还是慌慌张张的=))


偶像剧看太多以后
会希望有个最棒的他爱上并且包容这样的自己一辈子 <3